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人这一辈子，能不能活得舒服，除了钱和健康，剩下的就是——人际关系。你跟谁在一起，你怎么跟别人相处，别人又怎么看你，这些事，说轻了是人情世故，说重了，是能决定你命运的隐形规则。很多人栽跟头，不是因为能力差，而是因为太真诚。

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啥都愿意跟人分享，今天升职了，恨不得朋友圈三连发；买了房，非得请一堆人来庆祝；创业赚点钱，也想给兄弟们提个醒……结果换来的不是祝福，而是背后的嘲讽、嫉妒、冷眼旁观，甚至落井下石。为什么？因为你没懂一个道理：人性，从来就不是见不得别人好，而是见不得熟人过得比自己好。

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别在熟人面前炫耀任何成功，哪怕你真配你以为分享是亲密，其实很多时候，分享是扎心。心理学上有个名词，叫“相对剥夺感”。什么意思？就是说：人不是真的因为你的成功而难受，是因为你的成功让他觉得自己很失败。比如你跟老同学聚会，说自己现在年薪五十万，有车有房有娃，生活挺滋润的。

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看上去大家笑嘻嘻的，其实心里可能在翻白眼——“不就是运气好吗？”、“吹牛不打草稿”、“有钱了不起啊？”……你分享的是喜悦，他们感受到的是羞辱。说句不好听的：你越成功，别人越希望你出丑。有句狠话说得好：“真正的朋友不是在你落魄时安慰你的人，而是在你辉煌时不嫉妒你的人。”现实生活中，能做到这点的人，凤毛麟角。所以，真正聪明的人，都是喜悦藏心口，低调走人生。

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你升职了？和家人庆祝就好，朋友圈该干嘛干嘛。你赚了钱？默默干自己的事，别急着报喜。你混得好了？多在外人面前展现谦逊，别当面刺激熟人。总之一句话：别让别人的不安，来源于你的好消息。

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要给足别人面子，不管你有多成功中国是个讲面子的国家，面子有时候比真相更重要。有人说，关系再好，也不能戳穿对方的幻想，你点破了他，他未必感谢你，反而会恨你。为啥？因为你让他下不来台。

心理学家弗洛伊德讲过，人有两种本能：生存和自尊。

而自尊这玩意儿，就是靠别人给面子给出来的。很多人失败，不是输在能力上，是输在情商上——说话太直、做事太冲、非要争个输赢，结果把人得罪光了。

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你在单位上，哪怕你再有能力，也别当众让领导难堪。你在朋友聚会，哪怕你知道真相，也别急着纠正别人的错误。你在家庭里，哪怕你是理性担当，也别非得把父母说服得哑口无言。会做人的人，都是擅长装糊涂的人。他们知道，有时候明明白白地让，不代表你软弱，而是一种策略。老话说得好：“台阶给足了，关系就顺了。”人际关系的核心，其实就是：让别人觉得自己有价值、有面子、有地位。

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让别人以为自己很重要，你不一定要赢，但他一定得赢你有没有发现一个现象？有些人明明没啥本事，但大家都挺愿意跟他打交道，说话也顺耳，气氛也和谐；而另一些人，专业能力强、说话逻辑清晰、观点也到位，却总是让人敬而远之。为啥？前者让人舒服，后者让人压迫。

《人性的弱点》里说过一句话：“人最强烈的需求，不是生存，不是金钱，而是被需要、被重视。”

说得直接点——你要让别人觉得他自己很重要。

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你跟人聊天，不是你讲得有多好，而是你让他讲得多顺。你跟人合作，不是你能力有多强，而是你有没有体现对他的依赖和肯定。你在任何关系里，哪怕你是主角，也要时不时地把光打在对方身上。心理学上，这叫“赋能感”。你让别人有用武之地，他自然愿意跟你站在一起。尤其在中国社会，会做人比会做事重要十倍。你让一个人觉得自己重要，他就会觉得你值得结交。你让一个人觉得自己被忽视，那他很快就会疏远你，甚至找机会整你。这是人性。

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人情世故，不是虚伪，是策略说到底，搞好关系这件事，从来不是靠真诚就行的。太真，伤人；太实，扎心。你得懂人性，懂潜规则，懂得什么该说、什么不该说，什么时候要退一步、什么时候该抬别人一手。

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人是感情动物，先让人舒服，才能让人信服。情商高的人，都是从让别人舒服开始的。做人，别太锋芒毕露，别太强调自我，藏一分，留三分，日子反而更顺；不动声色地活好自己，悄无声息地被需要，这才是真正的高段位人际关系。-The End -作者-李眉第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请点击举报。